"Brigada A" o "A-team"
"McGyver"
"Stargate" muy,muy, muy buena serie
"ALF" el que no lo vió nunca no merece visitar este blog
"Diferent Strokes" o "Blanco y negro"
"Baywatch" o "Guardianes de la Bahia" (le gustó tanto a hombres como a mujeres por los personajes torneados y atractivos)
"Full House" o "Tres por Tres" (yo la veia los sabados a la mañana en Warner Channel)
"The Fresh Prince Of Bel Air" o "El principe del rap" (alucinante, para los que le gusta Will Smith aca pueden ver sus comienzos)
Bueno, despues voy a ir buscando mas y las agrego, si se acuerdan alguna avisen.
jueves, 29 de noviembre de 2007
lunes, 26 de noviembre de 2007
otra vez haciendo de las suyas
Este nuevo post es para contarles una cosa y advertirles sobre otra.
Bueno todo comenzó ayer 25-11, cuando iba con mi amigo "Raúl" caminando por las tranquilas calles de Merlo cuando de repente... cayó él y nosotros dijimos... "sos vos" y el dijo... "si, soy yo", a que no saben quien era... era ROBOCOP, si, si aunque cueste creerlo estaba en merlo, al principio nos parecio medio extraño pero despues de un par de cuadras nos dimos cuenta de que era un tipo macanudo, pero parecia mirar a Raul con unos ojos extraños, como queriendole decir o hacer algo, minutos despues develó la incognita que nos tenia tan tensos a todos diciendole a Raul... "estoy haciendo un trabajo para la facu y queria saber si tenias la mano mas grande que la cara"... y raul, sin descomfiar de ROBOCOP, lo hizo, puso lentamente la mano sobre su rostro, mientras yo en mi interior gritaba un "NOOOOOOOOO Raaaaaúúúúúúúúúúl!!!" pero mis piernas se inmovilizaron sin poder hacer nada al respecto, estaba yo atonito mientras ROBOCOP golpeaba de gravedad el rostro de Raúl.
aca les mando una foto que le saqué a ROBOCOP en la comisaria, fijense la cara de gil que pone, como si no me conociera... como si no conociera a Raul.
Aca mando una foto de Raul...
En el hospital nos dijeron que no era el unico y que tambien andaba terminator dando vueltas por ahi asi que cuidense.
por ROBOCOP descuidense, esa misma noche lo fui a buscar a la comisaria de Detroit y con unos amigos nos ocupamos de el...
INFORMACION IMPORTANTE
Terminator todavia sigue suelto asi que CUIDADO!
Para los que se quedaron preocupados por Raul el esta bien, es su casa, pero con una fobia a ver peliculas de los '80 que traten sobre Robots, policias o ambos.
Bueno todo comenzó ayer 25-11, cuando iba con mi amigo "Raúl" caminando por las tranquilas calles de Merlo cuando de repente... cayó él y nosotros dijimos... "sos vos" y el dijo... "si, soy yo", a que no saben quien era... era ROBOCOP, si, si aunque cueste creerlo estaba en merlo, al principio nos parecio medio extraño pero despues de un par de cuadras nos dimos cuenta de que era un tipo macanudo, pero parecia mirar a Raul con unos ojos extraños, como queriendole decir o hacer algo, minutos despues develó la incognita que nos tenia tan tensos a todos diciendole a Raul... "estoy haciendo un trabajo para la facu y queria saber si tenias la mano mas grande que la cara"... y raul, sin descomfiar de ROBOCOP, lo hizo, puso lentamente la mano sobre su rostro, mientras yo en mi interior gritaba un "NOOOOOOOOO Raaaaaúúúúúúúúúúl!!!" pero mis piernas se inmovilizaron sin poder hacer nada al respecto, estaba yo atonito mientras ROBOCOP golpeaba de gravedad el rostro de Raúl.
aca les mando una foto que le saqué a ROBOCOP en la comisaria, fijense la cara de gil que pone, como si no me conociera... como si no conociera a Raul.
Aca mando una foto de Raul...
En el hospital nos dijeron que no era el unico y que tambien andaba terminator dando vueltas por ahi asi que cuidense.
por ROBOCOP descuidense, esa misma noche lo fui a buscar a la comisaria de Detroit y con unos amigos nos ocupamos de el...
INFORMACION IMPORTANTE
Terminator todavia sigue suelto asi que CUIDADO!
Para los que se quedaron preocupados por Raul el esta bien, es su casa, pero con una fobia a ver peliculas de los '80 que traten sobre Robots, policias o ambos.
sábado, 24 de noviembre de 2007
Agradecimientos
Gracias Eber!!!
"El Pato Karateka" quiere agradecer formalmente a Eber Sebastian Aguilera Meyer (si no se escribe asi pido disculpas) por traer cada dia gente nueva a este blog.
Segun la ultima encuesta el 69% de las personas que ingresaron al Blog lo hicieron por lo siguiente...
"Me dijeron que bardeaban al Flog de Eber y me quise unir a la secta"
Pero no olvidemos al segundo puesto en la encuesta, gracias tambien a Mario Baracus por recomendarnos, a ALF que tambien estaba ahi y a la taza de Café que ellos compartian
"El Pato Karateka" les agradece enormemente.
jueves, 22 de noviembre de 2007
La Navidad en caso de olvido rompa el vidrio
Bueno, hace un monton que tengo esta idea y muchas otras, pero no tenia plata para el ciber, ahora que tengo la posteo.
Que epoca del año es mas hermosa que la navidad? para la mayoria de las personas esta epoca no tiene comparacion, pero que pasaria si, hipoteticamente, tenemos un accidente automovilistico y perdemos la memoria? o si tenemos algun otro tipo de accidentes en los que podamos perder la memoria o nocion del tiempo como ser atropelladospor un tren de la alegria manejado por Barney ebrio o ser picoteados por gorriones hembras en el patio delantero del Taj Mahal (no pregunten). Bueno la cosa es que pierden la nocion del tiempo, verdad? entonces, porque perderse de disfrutar la Navidad cuando podemos darnos cuenta que se acerca con solo unos pequeños tips que voy a dar a continuacion...
Con estos "tips" o "items" como quieran llamarlos podemos saber si falta poco para navidad:
Que epoca del año es mas hermosa que la navidad? para la mayoria de las personas esta epoca no tiene comparacion, pero que pasaria si, hipoteticamente, tenemos un accidente automovilistico y perdemos la memoria? o si tenemos algun otro tipo de accidentes en los que podamos perder la memoria o nocion del tiempo como ser atropelladospor un tren de la alegria manejado por Barney ebrio o ser picoteados por gorriones hembras en el patio delantero del Taj Mahal (no pregunten). Bueno la cosa es que pierden la nocion del tiempo, verdad? entonces, porque perderse de disfrutar la Navidad cuando podemos darnos cuenta que se acerca con solo unos pequeños tips que voy a dar a continuacion...
Con estos "tips" o "items" como quieran llamarlos podemos saber si falta poco para navidad:
- tu vieja empieza con locas ideas de querer remodelar la casa o a querer arreglar todo, poner plantas y cosas asi, tené cuidado esta vez puede que tu familia venga para estas fiestas!
- empiezan a faltar cosas en tu pieza. Si sucedio lo que mas temias, tu vieja aprovecho que esabas rindiendo Lengua y Literatura y te tiro toda tu basura con la que habias desarrollado un vinculo especial.
- este es uno de los tips mas faciles de ver y el mas comun pero un poco engañoso. pasa por un "TODO X $2" y si ves piños plasticos, girnaldas peluditas y brillosas y juguetes de mejor calidad que los que venden normalmente para la navidad debe faltar un mes o mas, pero si ademas de todo lo anterior estan las empleadas con grandes rollos de papel de regalo barato eso significa que falta una semana o menos.
- si llegas a ves poca gente en la calle, los Kioskos con grandes mesas llenas de pirotecnia y niños arrojando bolones (despues posteo algo sobre ellos) que explotan contra las paredes o cordonesde la vereda o entre ellos, entonces... 1ºCUBRITE! cuidado con el bolón y 2º compra pirotecnia porque esa misma noche es navidad!!!
cambio y fuera.
INFORMACION IMPORTANTE
Antes de intentar cualquiera de estos tips te recomiendo que vayas a un hospital, pero antes bajalo a trompadas a Barney del tren de la alegria.
No se dejen llevar por las imagenes en el blog, soy heterosexual.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Un cambio inesperado
no se si alguna vez tuvieron la necesidad de un cambio, de probar algo nuevo, de salir de la rutina y probar cosas que nunca antes habian experimentado, bueno yo estuve esperando algo asi hace meses y cuando menos lo esperaba, llegó, sin que yo hiciera nada. Todo comenzo con un aburrido dia en el olegio, sabia que seria uno de esos dias en el que no podria escaparme de la rutina y que estaria condenado, un dia mas, a cumplir con todos mis horarios. Horas despues llegué a mi casa, comi y me acosté a dormir una siesta, como de costumbre, a las 16 hs me levante para merendar y a las 16:30 ir hacia el curso de Redes informaticas que estoy cursando, tomé el colectivo, llegué a la estacion de trenes y llegó, abrio sus puertas, y todos los asientos estaban ocupados, exepto... uno, un par en realidad, pero de la fila izquierda (de merlo yendo para morón) y bueno me senté, el tren arranco y empezó a mostrarme un mundo distinto repletop de imagenes nuevas y paisajes jamas vistos por mi persona, si empezé a notar algo distinto, si, me di cuenta de algo, jamas en mi vida habia viajado de la fila izquierda del tren (la de asientos) fue como viajar en tren por primera vez, sinceramente no lo esperanba fue algo totalmente distinto.
lo voy a hacer mas seguido, si no lo hicieron nunca se los recomiendo, es distinto, es sano y te ofrece una buena perspectiva.
INFORMACION IMPORTANTE
si, si ya se que sono como a "relato Gay" la primera parte pero bueno queria dar esa impresion la imagen no tiene nada que ver pero asi parece esos textos melancólicos que estan en powerpoint y que te mandan diciendo que "a las 12 de la noche tu amor se dara cuenta de que te ama".
Muestra de confianza
alguna vez te preguntaste si ESA persona especial confia en vos? Alguna vez te preguntaste "es realmente mi amigo?" "realmente confia en mi o solo me utiliza para usar mi banda ancha y subir cosas al blog?" . Bueno, si alguna vez te hiciste alguna de estas preguntas o alguna parecida, solo hay una manera de contestarlas, solo hay una manera de demostrar la verdadera confianza, esta menera es LA PRUEBA DE LA NARANJA.
como es esto te preguntarás, bueno es muy simple, vamos por pasos...
como es esto te preguntarás, bueno es muy simple, vamos por pasos...
- toma una naranja marca naranja
- depositala gentilmente sobre la ingle de quien tenga que demostrar su confianza en vos.
- toma un cuchillo cuyo largo de la hoja no sea mayor al diametro de la naranja.
- ahora sin dudarlo clava el cuchillo en la naranja, pperop antes hace gestos de asesino serial pervertido, y agitá el cuchillo una y otra vez (antes de clavarlo).
- si el deja la naranja en el suelo y llama a la policia, significa que np confia en vos. Si a pesar de los gestos de "asesino serial pervertido" deja que claves el cuchillo, definitivamente confia en vos.
INFORMACION IMPORTANTE
No lo intentes ni con tu novia ni con tu vieja, porque vas a quedar como un CARLITOS* y ademas no les va a causar ninguna gracia.
*CARLITOS: nabo, zanguango, ganzo, zapato, sopenco, aquella persona de GRANDES genitales
lunes, 12 de noviembre de 2007
Damas y caballeros visitantes de El Pato Karateka, les comunico por este noble medio que yo, Eliseo del Pozo, he tenido una idea que revolucionará el mundo... de las dietas, si, como escucharon, en una noche de "parranda y amistad" tuve una idea, un metodo del que definitivamente no puede estar privado este mundo, escuchen, mejor dicho lean, con atencion.
Metodo Para adelgazar, sin margen de error.
la ropa que tenias ya no te entra? queres comprarte ropa para gente con una figura esplendida pero desgraciadamente sos como 30 talles mas bueno, hace lo siguiente.
Metodo Para adelgazar, sin margen de error.
la ropa que tenias ya no te entra? queres comprarte ropa para gente con una figura esplendida pero desgraciadamente sos como 30 talles mas bueno, hace lo siguiente.
- Pedí un adelanto en el laburo, uno groso, de manera que te duela al ver la infima cifra del mes que viene en el cajero automatico.
- con el dinero que pediste como adelanto comprate la ropa que querias, pero que no te entra, y guardala.
- Los proximos meses te vas a morir de hambre porque el sueldo va a ser una verdadera... patada en las muelas, dado que hiciste los 2 anteriores pasos.
- BINGO! en 3 meses bajaste como 20 kilos porque subsistias con 3 granos de arroz por dia.
Ya estoy recibiendo ofertas de Jorge Hane (creador del Reduce Fat-Fast, el "Gurú de la pérdida de peso")
INFORMACION IMPORTANTE
no se lo cuentes a tu vieja!!! sino te vas a ver obligado a adelgazar con ella, no te olvides de que ella te compra el morfi.
Metodos de tortura
estuve pensando algunos metodos de tortura poco convencionales pero que podrian utilizarse con algun profesor y/o profesora, como tambien para alguna especie de jefe del laburo o para alguien que vive y asciende colgado de vos como una garrapata.
bueno aca mando algunos:
1º (este es el que inició toda esta idea)
Un baldazo de gatas peludas directo al rostro.
2º
hacerlo/a racista y nacionalista, y que de un paseo por el mercado central y todos los supermercados coreanos de la zona.
3º
soltar en su ropa unterior (gracias "arbol sepia") ladillas pirañas asesinas.
4º
electrocucion por medio de pinzas metalicas sostenidas de sus pezones
5º
obligarlo/a a ver pornografia delante de su madre.
6º
que vea una foto de una mujer joven desnuda y despues de que acepte que le gusta decirle que era su abuela en su juventud
7º
que vea el fotolog de Eber y si no muere... que lo vea de nuevo.
8º
que tenga una conversacion verdaderamente profunda con Andrés (alias "el Feto", "Rex")
9º
si sobrvivió a la conversacion con "El Feto" que tenga una charla sobre pro-machismo con Iturri.
10º (y ultimo)
bueno, si no murió o se volvió absolutamente loco con esto que vea un video de Eber comiendose a Rocio.
estos son algunos nada mas, hay millones, si se les ocurren algunos mas mandenlos, ya voy a hacer una encuesta o algo asi.
informacion importante
Los ultimos 4 metodos son solo para entendidos, usted puede cambiar a "el fotolog de Eber" por el fotolog de alguien que se cree "langa" y verdaderamente no lo es; puede cambiar a "El Feto" por alguna persona a la que le guste hablar sin parar sobre cosas que a nadie le importa y que cada 2 minutos pregunte la hora o "todo bien?" y que cada 2 o 3 palabras mande un "bro"; por ultimo puede cambiar a "iturri" por una persona molesta, ingenua, inutil en todo lo que haga, distraida y feminista que crea que las mujeres son los unicos seres en el planeta con problemas y que su literatura es la unica buena.
bueno aca mando algunos:
1º (este es el que inició toda esta idea)
Un baldazo de gatas peludas directo al rostro.
2º
hacerlo/a racista y nacionalista, y que de un paseo por el mercado central y todos los supermercados coreanos de la zona.
3º
soltar en su ropa unterior (gracias "arbol sepia") ladillas pirañas asesinas.
4º
electrocucion por medio de pinzas metalicas sostenidas de sus pezones
5º
obligarlo/a a ver pornografia delante de su madre.
6º
que vea una foto de una mujer joven desnuda y despues de que acepte que le gusta decirle que era su abuela en su juventud
7º
que vea el fotolog de Eber y si no muere... que lo vea de nuevo.
8º
que tenga una conversacion verdaderamente profunda con Andrés (alias "el Feto", "Rex")
9º
si sobrvivió a la conversacion con "El Feto" que tenga una charla sobre pro-machismo con Iturri.
10º (y ultimo)
bueno, si no murió o se volvió absolutamente loco con esto que vea un video de Eber comiendose a Rocio.
estos son algunos nada mas, hay millones, si se les ocurren algunos mas mandenlos, ya voy a hacer una encuesta o algo asi.
informacion importante
Los ultimos 4 metodos son solo para entendidos, usted puede cambiar a "el fotolog de Eber" por el fotolog de alguien que se cree "langa" y verdaderamente no lo es; puede cambiar a "El Feto" por alguna persona a la que le guste hablar sin parar sobre cosas que a nadie le importa y que cada 2 minutos pregunte la hora o "todo bien?" y que cada 2 o 3 palabras mande un "bro"; por ultimo puede cambiar a "iturri" por una persona molesta, ingenua, inutil en todo lo que haga, distraida y feminista que crea que las mujeres son los unicos seres en el planeta con problemas y que su literatura es la unica buena.
Las cartas cadena, un viejo recurso para mandar correo basura
hola de nuevo, aca les traigo una cosa que me paso mi amigo "El Arbol Sepia" hace como 2 años que se lo mando "se esta complicando" (son los nombres de los blogs de mis amigos, para mandar chivo vieron), esta buenisimo, dice algunas "palabrotas" pero el mensaje lo deja bien en claro, aca va, espero que les guste y a los que ya lo vieron que rememoren un buen momento...
aca va...
Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de malditos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de m!3rd@...
Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.
Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:
Email en cadena número 1:
¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Sé realista!! Esa belleza del gimnasio nunca te va a tirar los tejos... ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso no, pervertido!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo...
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envias esto a 4.532.134 personas bisiestas en los próximos 5 segundos, una vaca loca te violará violentamente y caerás en un pozo repleto de m!3rd@. ¡¡Es totalmente verídico!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Envía esto a 1 persona: Te va a odiar 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: Te van a odiar 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: Te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: Te van a odiar 25-50 personas.
Email en cadena número 2:
Hola, y gracias por leer esto.
Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que reenvies este e-mail, un dólar y medio será donado a la «Fundación niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras».
¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contabilizar los emails enviados, pero da igual, tu reenvía que ni te lo vas a plantear. Envia esto a 5 personas en menos de 47 segundos. Y si no te da tiempo, formarás parte de los niñitos sin piernas ni brazos ni padres ni cabras.
Email en cadena número 3:
Hola! Esta carta lleva en circulación desde 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, ni tampoco tanta gente aburrida sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Envia esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!! Compruebalo a continuación:
Miranda Pinsley volvía a casa del colegio un sábado (¿Sábado?). Ella había ignorado esta carta al recibirla. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas y fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de m!3rd@, donde luego fue propulsada desde una catarata de 138m. Aparte de apestar a m!3rd@, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Lisandro Polluelo recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia (¿También había ignorado el correo?). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!
Si no quieres acabar como todos estos chicos, simplemente envía esto a todos tus contactos...
Email en cadena número 4:
Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...
¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu cuenta porque al viejo lo que más le gusta es hinchar las b0l@$.
Hotmail se esta sobrecargando terriblemente, algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de contadores. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.
Así que si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail se irá a la mierda. Gracias por tu cooperación.
Mr. Jon HenerdDepartamento de cabrones de Hotmail
Conclusión
Moraleja: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.
La mayoría de los emails en cadena lo único que hacen es colapsar las cuentas de correo de los usuarios (menos la de los trolls que dirán en los comentarios que tienen 2Gb de espacio en Gmail o que sus filtros bayesianos del cliente de correo los eliminan) y es una tontería reenviarlas. Además, muchas de ellas son hoaxs, o lo que es lo mismo, mentiras, engaños o bulos que hacen creer a usuarios inexpertos que ayudarán si los reenvian.
bueno chicos que opinan sobre las cartas cadena ahora, y los que se engancharon en alguna carta cadena antes no se sientan mal a todos les pasó alguna vez, es como los que se creyeron eso de que enfrascan a los gatos jajaja.
aca va...
Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de malditos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de m!3rd@...
Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.
Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:
Email en cadena número 1:
¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Sé realista!! Esa belleza del gimnasio nunca te va a tirar los tejos... ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso no, pervertido!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo...
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envias esto a 4.532.134 personas bisiestas en los próximos 5 segundos, una vaca loca te violará violentamente y caerás en un pozo repleto de m!3rd@. ¡¡Es totalmente verídico!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Envía esto a 1 persona: Te va a odiar 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: Te van a odiar 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: Te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: Te van a odiar 25-50 personas.
Email en cadena número 2:
Hola, y gracias por leer esto.
Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que reenvies este e-mail, un dólar y medio será donado a la «Fundación niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras».
¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contabilizar los emails enviados, pero da igual, tu reenvía que ni te lo vas a plantear. Envia esto a 5 personas en menos de 47 segundos. Y si no te da tiempo, formarás parte de los niñitos sin piernas ni brazos ni padres ni cabras.
Email en cadena número 3:
Hola! Esta carta lleva en circulación desde 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, ni tampoco tanta gente aburrida sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Envia esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!! Compruebalo a continuación:
Miranda Pinsley volvía a casa del colegio un sábado (¿Sábado?). Ella había ignorado esta carta al recibirla. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas y fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de m!3rd@, donde luego fue propulsada desde una catarata de 138m. Aparte de apestar a m!3rd@, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Lisandro Polluelo recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia (¿También había ignorado el correo?). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!
Si no quieres acabar como todos estos chicos, simplemente envía esto a todos tus contactos...
Email en cadena número 4:
Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...
¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu cuenta porque al viejo lo que más le gusta es hinchar las b0l@$.
Hotmail se esta sobrecargando terriblemente, algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de contadores. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.
Así que si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail se irá a la mierda. Gracias por tu cooperación.
Mr. Jon HenerdDepartamento de cabrones de Hotmail
Conclusión
Moraleja: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.
La mayoría de los emails en cadena lo único que hacen es colapsar las cuentas de correo de los usuarios (menos la de los trolls que dirán en los comentarios que tienen 2Gb de espacio en Gmail o que sus filtros bayesianos del cliente de correo los eliminan) y es una tontería reenviarlas. Además, muchas de ellas son hoaxs, o lo que es lo mismo, mentiras, engaños o bulos que hacen creer a usuarios inexpertos que ayudarán si los reenvian.
bueno chicos que opinan sobre las cartas cadena ahora, y los que se engancharon en alguna carta cadena antes no se sientan mal a todos les pasó alguna vez, es como los que se creyeron eso de que enfrascan a los gatos jajaja.
viernes, 9 de noviembre de 2007
FOTOLOGS, la perdicion de la juventud, el paraiso del egomaníaco
el otro dia sali de la escuela y me puse a hablar con un amigo, Huguito y con otras personas mas que no me acuerdo quienes eran, bueno la cosa es que nos pusimos a hablar de los fotologs, mas bien a criticarlos y salieron un monton de situaciones extremadamente graciosas que nos hicieron pasar un buen rato.
aca le menciono algunas para que puedan prevenirse.
2º los que utilizan al FOTOLOG como una especie de MSN, malditos roñosos, deberia darles verguenza ponen una cosa como estas:
el_villero:
hola chabon, como va, te acordas de mi, soy pablo de la E.G.B. nada , vi una foto y me acorde de vos. cuando quieras pasate. salu2
K-PO total:
uhh loco, yo tambien te conozco, cuanto tiempo che, te seguis viendo con los chicos?
el_villero:
si, todavia nos juntamos a fumar faso en lo de mi abuela, le va bien por el tema del asma viste.
K-PO total:
bueno che despues te paso mi MSN y arreglamos para juntarnos con tu abuela y los chicos.
despues pst nos vemos.
bueno aca es donde se terminaron los espacios para firmar y los gastaron un par de fumancheros que no se les ocurrio pasarse el MSN antes.
3º (y ultimo) los que solo escriben "pst" o "pasate" o algo parecido y que te das cuenta a kilometros que solo escribieron eso por compromiso o para sentirse orgullosos de ser los primeros (una cosa medio estupida), no porque les intereso la foto o lo que sea.
asi que amigos no se engañen, nadie quiere ver sus fotos de tus amigos en pedo, de vos en el baño en cuero o en tarlipes, ni de vos al lado de una chica linda que todos saben que no conoces pero te ponen "que K-po!!!" solo para no decirte "IDIOTA, IMBECIL, nosotros estabamos ahi cuando le rogaste a la morocha que se ponga al lado tuyo cuando un amigo te estaba haciendo la gamba escondido atras de una maseta con tu celular, LO VIMOS!!! y ella tambien!!!"
bueno, me saqué un peso de encima, eso creo porque en realidad se que un exclusivo y pequeño numero de personas van a ver esto y no va a provocar ningun cambio, pero bueno, algo es algo.
aca le menciono algunas para que puedan prevenirse.
TODAS LAS CITAS A CONTINUACION SON FICTICIAS TODA SIMILITUD (con el blog de eber) SON PURA COINCIDENCIA... bueno, no tanto.
2º los que utilizan al FOTOLOG como una especie de MSN, malditos roñosos, deberia darles verguenza ponen una cosa como estas:
el_villero:
hola chabon, como va, te acordas de mi, soy pablo de la E.G.B. nada , vi una foto y me acorde de vos. cuando quieras pasate. salu2
K-PO total:
uhh loco, yo tambien te conozco, cuanto tiempo che, te seguis viendo con los chicos?
el_villero:
si, todavia nos juntamos a fumar faso en lo de mi abuela, le va bien por el tema del asma viste.
K-PO total:
bueno che despues te paso mi MSN y arreglamos para juntarnos con tu abuela y los chicos.
despues pst nos vemos.
bueno aca es donde se terminaron los espacios para firmar y los gastaron un par de fumancheros que no se les ocurrio pasarse el MSN antes.
3º (y ultimo) los que solo escriben "pst" o "pasate" o algo parecido y que te das cuenta a kilometros que solo escribieron eso por compromiso o para sentirse orgullosos de ser los primeros (una cosa medio estupida), no porque les intereso la foto o lo que sea.
asi que amigos no se engañen, nadie quiere ver sus fotos de tus amigos en pedo, de vos en el baño en cuero o en tarlipes, ni de vos al lado de una chica linda que todos saben que no conoces pero te ponen "que K-po!!!" solo para no decirte "IDIOTA, IMBECIL, nosotros estabamos ahi cuando le rogaste a la morocha que se ponga al lado tuyo cuando un amigo te estaba haciendo la gamba escondido atras de una maseta con tu celular, LO VIMOS!!! y ella tambien!!!"
bueno, me saqué un peso de encima, eso creo porque en realidad se que un exclusivo y pequeño numero de personas van a ver esto y no va a provocar ningun cambio, pero bueno, algo es algo.
se inaugura "El Pato Karateka"
el dia 8 de noviembre como a esos de las 4 pm se inauguró oficialmente mi blog.
Después de estar muchas, muchas, muchas horas con mi amigo "El Árbol Sepia" (lo uso para referirme a Julian porque es el nombre de su blog) decidiendo que poner como nombre a mi blog, y optamos por el mejor de los metodos: buscar palabras al azar en un diccionario, aunque terminamos utilizando palabras que no vimos en el diccionario.
En conclusion este blog esta dedicado pura y exclusivamente a las frases con un sinfin de palabras enredadas y sin sentido las cuales llevan a personas como TÚ a perder el tiempo mientras nosotros nos divertimos sabiendo que estas lleyendo una paradoja de palabras que puede que se repitan pero que sin embargo las vas a seguir leyendo pensando que al final va a terminar diciendo algo distinto, entonces como decia, este blog esta dedicado pura y exclusivamente a las frases con un sinfin de palabras enredadas y sin sentido las cuales llevan a personas como TÚ a perder el tiempo mientras nosotros nos divertimos sabiendo que estas lleyendo una paradoja de palabras que puede que se repitan pero que sin embargo las vas a seguir leyendo pensando que al final va a terminar diciendo algo distinto, pero que en realidad se copia y pega para ocupar mas espacio porque dicen (y lo creo) que el tamaño del texto es directamente proporcional a el coeficiente intelectual del que la escribe asi que por lo tanto...
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P.D.:no vuelvo a despedirme de esta manera, me recuerda a los cavernicolas del "Fotolog".
Después de estar muchas, muchas, muchas horas con mi amigo "El Árbol Sepia" (lo uso para referirme a Julian porque es el nombre de su blog) decidiendo que poner como nombre a mi blog, y optamos por el mejor de los metodos: buscar palabras al azar en un diccionario, aunque terminamos utilizando palabras que no vimos en el diccionario.
En conclusion este blog esta dedicado pura y exclusivamente a las frases con un sinfin de palabras enredadas y sin sentido las cuales llevan a personas como TÚ a perder el tiempo mientras nosotros nos divertimos sabiendo que estas lleyendo una paradoja de palabras que puede que se repitan pero que sin embargo las vas a seguir leyendo pensando que al final va a terminar diciendo algo distinto, entonces como decia, este blog esta dedicado pura y exclusivamente a las frases con un sinfin de palabras enredadas y sin sentido las cuales llevan a personas como TÚ a perder el tiempo mientras nosotros nos divertimos sabiendo que estas lleyendo una paradoja de palabras que puede que se repitan pero que sin embargo las vas a seguir leyendo pensando que al final va a terminar diciendo algo distinto, pero que en realidad se copia y pega para ocupar mas espacio porque dicen (y lo creo) que el tamaño del texto es directamente proporcional a el coeficiente intelectual del que la escribe asi que por lo tanto...
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